Δευτέρα, Ιουνίου 03, 2013
Οταν η λωριδα ταχειας κυκλοφοριας ειναι κλειστη λογω... εργων!

-Αυτό είναι οξυγόνο, πάρτε βαθιές ανάσες και θα σας ρίξουμε τη νάρκωση.
Κοιτάω πανικόβλητη -όχι περιμένετε, δεν είμαι έτοιμη ακόμα!- μια μαύρη μάσκα που πλησιάζει αλλα δεν καλύπτει το πρόσωπο μου και ένα δροσερό ρεύμα αέρα να με χτυπάει.
-Ζαλίζομαι...
-Έτσι πρέπει μην ανησυχείτε είναι η νάρκωση. Τώρα θα κοιμηθείτε.
Μαύρο.
Δηλαδή όχι μαύρο. Το μαύρο το λέω εκ των υστέρων.
Απλά ανυπαρξία.
Είχα υποσχεθεί στον εαυτό μου να βιώσω όσο πιο πολύ μπορούσα την διαδικασία της νάρκωσης που θα περνούσα για πρώτη φορά στη ζωή μου.
Όχι ότι φοβόμουν ότι «δεν θα ξυπνήσω». Αλλά αυτή η αίσθηση της πλήρους απώλειας συνείδησης με τρόμαζε.
Δεν είναι σαν τον ύπνο. Όταν κοιμάμαι, ξυπνάω με το παραμικρό στην ουσία γλυστράω συνέχεια ανάμεσα στον ύπνο και την εγρήγορση απαλά όμως, όχι βίαια. Είναι το πιο φυσικό πράγμα για μένα.
Στην πραγματικότητα μοιάζει με την συμπεριφορά ενός άπειρου οδηγού στην εθνική. Τρέχει σταθερά στην μεσαία λωρίδα αλλά όλο και φλερτάρει με την ταχεία αριστερή, μπαίνει για λίγο, πατάει το γκάζι, βλέπει άλλο αυτοκίνητο να έρχεται από μακριά και γυρίζει στην μεσαία και μετά, στην κατηφόρα, ξαναμπαίνει στην αριστερή και ξαναπατάει γκάζι αλλά πάλι για λίγο.
Ο ύπνος μου είναι η μεσαία λωρίδα και η εγρήγορση η αριστερή.
Στα διαστήματα εγρήγορσης –ενα δευτερόλεπτο? δυο?- προλαβαίνω να θυμηθώ μια εικόνα από το όνειρο που είδα – που κατά πάσα πιθανότητα θα έχω ξεχάσει μέχρι το πρωί- ή να ακούσω ήχους από τον καιρό έξω, η ένα αδιευκρίνιστο θρόισμα, αλλά όλα κρατάνε τόσο λίγο που δεν προλαβαίνω να τα εξερευνήσω η να με κάνουν να ανησυχήσω.

Συνέρχομαι από την νάρκωση μέσα σε μια στιγμή από ένα μπατσάκι που αισθάνομαι στο μάγουλο, τέσσερις φωνές πάνω από το κεφάλι μου –ολες γυναικείες- ουρλιάζουν ταυτόχρονα στο αυτί μου «Ξύπνα»... «Ανοιξε τα μάτια σου»... «ανάσανε»... «ανάσανε βαθεια»... «Εδώ! Μην κοιμηθείς!»... «εισαι καλά?»... «με ακούς?» 
Ένας ήχος βουμ-βουμ-βουμ ακούγεται από πίσω, ήχος καρδιάς όπως αυτός που ακούμε στις σκηνές απο χειρουργεία στις ταινίες και ενα μικροσκοπικο κροκοδειλάκι μου δαγκώνει τον δείκτη του δεξιού μου χεριού.
Απαντάω σε όλες αυτές τις ερωτήσεις και κάνω ακριβώς ότι μου λένε άμεσα και γρήγορα, τι έχουν πάθει και δεν με ακούνε?!
Η μια έχει μια στριγκιά φωνή και θέλω να της ρίξω μια μπούφλα να σταματήσει, άλλα με έχουν δέσει στο χειρουργικό τραπέζι και τα χέρια μου είναι περιορισμένα.
-Ορίστε που φοβόσουν! Δεν ήταν τίποτα! Και να το συνηθίσεις γιατί από δω και πέρα θα σε έχουμε συχνή πελάτισσα!
Θέλω να την μπουφλιάσω κι αυτή για το πατρονάρισμα, αλλά το δεύτερο μέρος της φράσης της με κάνει να το ξανασκεφτώ.
Με τσουλάνε εκτός χειρουργείου, και βλέπω τα πανομοιότυπα φώτα οροφής να περνάνε πάνω από το κεφάλι μου καθώς διασχίζουμε τον διάδρομο. Πάλι όπως σε κάτι σκηνές απο το παλιό Ελληνικό σινεμά.
Με παρκάρουν δίπλα σε ένα άλλο φορείο, ένα ανθρώπινο κορμί ακουμπισμένο επάνω, άντρας, γυναίκα, γέρος, νέος, δεν μπορώ να καταλάβω, απλά άλλο ένα πλάσμα που ξυπνάει κι αυτό από την νάρκωση.

Έτσι λοιπόν τώρα ξέρω ότι η νάρκωση πριν το χειρουργείο δε είναι καθόλου μα καθόλου σαν ύπνος.
Είναι ενα μαύρο κενό πράγμα. Ένα απόλυτο Τίποτα που όμως δεν καταλαβαίνεις οτι ειναι Τίποτα.
Ήθελα να το βιώσω για να σκεφτώ πόσο πολύ μοιάζει με τον Θάνατο.
Πίστευα ότι ο θάνατος είναι σαν να κατεβάζεις ενα διακόπτη. Τώρα Φως. Μετά Σκοτάδι.
Αλλά δεν πρέπει να είναι έτσι. Στην ουσία δεν πρέπει να καταλαβαίνεις το Σκοτάδι. Άπλα δεν υπάρχει τίποτα. Αλλά κι αυτό δεν το συνειδητοποιείς!
Ωραία!
Ησύχασα τώρα.

Πάντως εεε... να... θα το ομολογήσω εδώ... κι ας φανεί κάπως...
Ο μεγαλύτερος φόβος μου ήταν ακριβώς μην τυχόν δεν υπάρχει αυτό το Τίποτα που ελπίζω.
Μήπως είμαι τόσο φριχτά παραπλανημένη και θα έβλεπα τον εαυτό μου να υπερίπταται του χειρουργικού τραπεζιού όπου το σώμα μου θα ήταν ξαπλωμένο και μετά ενα φως δυνατότερο από τους χειρουργικούς προβολείς να με τραβάει και ενα ατέλειωτο τούνελ και τις μορφές των αγαπημένων μου νεκρών να με καλούν από το βάθος στην πόρτα του Καθαρτήριου  «Ελα! Ελα!» ή «Γυρνα πίσω, δεν ήρθε ακόμα η ώρα σου» !!!
Ξέρετε.. τέτοια γραφικά που επίσης βλέπουμε σε ταινίες.
Ωωω! Θα είχα απογοητευτεί τόσο πολύ! Και όχι τίποτα άλλο  αλλά δεν θα είχα ούτε καν προλάβει να μετανοήσω για τα κρίματα μου...

Χμ... Μάλλον πρέπει να σταματήσω να βλέπω ταινίες!
Αν και τώρα που το σκέφτομαι... σε λίγο καιρό θα σταματήσω να μπορώ να ΔΩ οτιδήποτε.

Χαχα! Ουδέν κακόν αμιγές καλού
Ετσι δεν λένε?!

Ετικέτες ,

 
posted by ralou at 12:43 μ.μ. | Permalink | 5 comments
Παρασκευή, Ιανουαρίου 18, 2013
Τα γοβάκια


«Σου είπα να τα  πετάξεις αυτά τα  παπούτσια!
Δεν είναι σταθερά και θα χάσεις την ισορροπία σου!
Να πάρεις ένα ζευγάρι αθλητικά με ανατομικό πέλμα για να στηρίζεσαι καλά!»
«Ναι... αλλά...»
Ο Τάσος ο Μουρίκης, ο καλός μου ο Ορθοπεδικός Χειρουργός που μου αντικατέστησε και τις δυο αρθρώσεις των ισχίων μου που είχαν διαλυθεί, με κοιτάει αυστηρά για πολλοστή φορά και εγώ προσπαθώ επί ματαίω να του εξηγήσω...
Μετά κοιτάζω κι εγώ τα άσπρα ξοφτερνα γοβάκια μου, τα πόδια μου ασφυκτιούν εκεί μέσα, πρησμένα από την πολύμηνη ακινησία αλλά... εγώ δεν τα αποχωρίζομαι!
Είναι μπεζ δερμάτινα καλοκαιρινά γοβάκι διάτρητα και με ένα ελάχιστον μικρο τακούνι, μόλις 2-3 εκατοστών. Δεν φορούσα ποτέ ψηλά τακούνια.
Τα αγαπάω αυτά τα γοβάκια... Είναι ο τελευταίος κρίκος που με συνδέει πια με την γυναικεία φιλαρέσκεια, σε όλα τα άλλα θέματα έχουμε χωρίσει τα τσανάκια μας εδώ και τέσσερα-πέντε χρόνια περίπου που, πια, δεν μου χρησίμευε σε τίποτα.
Είναι κάπως αστείο έτσι που περπατάω πάνω τους, ρίχνοντας το βάρος μου από το ένα πόδι στο άλλο εναλλάξ, με το βάδισμα του πιγκουίνου.

Η αν θέλετε με το βάδισμα των ηλικιωμένων με αρθρίτιδα.

Χμ... θυμάμαι πόσο πολύ αγαπούσα το περπάτημα όταν μπορούσα να περπατάω σαν άνθρωπος κάποτε. Με ταχύ σταθερό βήμα, το ένα πόδι μπροστά από το άλλο, σχεδόν αισθανόμουν να πλέω στο χώρο, νικήτρια και τροπαιοφόρος. Και με μια τεράστια συλλογή από παπούτσια, χαμηλά συνήθως για την δουλειά και την βόλτα, πιστούς αρωγούς.
Ε... ναι λοιπόν! Μπορεί να μην είχα την συλλογή της Ιμελντα Μάρκος αλλά, ας είναι καλά οι Κινέζοι, δυο τρεις μεγάλες παπουτσοθηκες τις είχα γεμίσει.
Αλλά έχει περάσει καιρός από τότε. Για χρόνια χάθηκε η δυνατότητα να περπατάω, χάθηκε και η απόλαυση μιας ομαλής ρέουσας κίνησης στο χώρο και έμειναν μόνο οι πόνοι.
Τα γοβάκια παροπλίστηκαν, μαζί με τα αθλητικά, τις μπαλαρίνες και τα waking shoes που κοσμούσαν την συλλογή μου.
Όλα τα πέταξα, ένα ένα ζευγάρι, όταν εγκλωβίστηκα στο σπίτι για χρόνια, παρέα με ένα σωρό παντόφλες ξεχειλωμένες κι αυτες απο το στραβό μου βάδισμα.
Ωστόσο αυτό το ζευγάρι τα μπεζ καλοκαιρινά γοβάκια επέζησαν του ολοκαυτώματος και είχαν μείνει στην ντουλάπα σαν φάρμακο που ίσως είχε φτάσει η ημερομηνία λήξης του αλλά δεν το πετάς, από ευγνωμοσύνη για την ανακούφιση που σου πρόσφερε κάποια άλλη εποχή.
Οπως είπα, ήταν το τελευταίο πράγμα που με συνέδεε με την γυναικεία φιλαρέσκεια. Να περπατώ, έστω και με κόπο, εστω και με το βάδισμα του πιγκουίνου και αυτά να με μεταφέρουν, με τα τακουνάκια τους, τακ-τακ τακ-τακ, πάνω στα πλακάκια του σπιτιού και στις πλάκες των πεζοδρομίων.
Ο ξεχασμένος ήχος ενός γυναικείου κομψού βαδίσματος.

Ο καλός μου ο γιατρός όμως δεν μπορεί να το καταλάβει αυτό.
Εκείνος βλέπει μια ασθενή που επιβάλλεται να έχει καλή στήριξη και καλή ισορροπία.
Τουλάχιστον μέχρι το  μυαλό και το κορμί να πειστούν ότι το τιτάνιο των δυο τεχνητών αρθρώσεων είναι καλά δεμένο στα κόκαλα μου και να αρχίσω να περπαταώ πάλι σαν άνθρωπος.
Αγόρασα λοιπόν ένα καινούριο ζευγάρι φλατ αθλητικά παπούτσια που ωστόσο να μοιάζουν όσο το δυνατόν λιγότερο με αθλητικά, τα φόρεσα και... όπως ήταν φυσικό αισθάνθηκα πιο άνετα και σταθερά μ αυτά –ο γιατρός μου είχε, όπως πάντα, δίκιο-
Στην τελευταία μου επίσκεψη στο νοσοκομείο τα φόρεσα και έφυγα από το σπίτι με τα μπεζ γοβάκια μου, εγκαταλελειμμένα πίσω... ένας ακόμα κρίκος, ο τελευταίος, έσπασε.
Είμαι πια μια ανάπηρη και με την βούλα.
Φυσικά δεν τα λέω αυτά στο γιατρό μου!
Απλά του δείχνω τα αθλητικά μου –με θιγμλενη αξιοπρέπεια αλλά και παραιτημένη-, «ειδες? συνεμορφώθην προς τας υποδείξεις» και εκείνος κουνάει το κεφάλι του ικανοποιημένος.

Όλοι μου λένε ότι σύντομα θα είμαι περδίκι και θα ξαναβρώ τα γοβάκια μου και θα περπατάω κανονικά και τους πιστεύω –αν και όχι με το ένα πόδι μπροστά από το άλλο, αυτό απαγορεύεται-
Όλοι μου λένε ότι στην ηλικία μου δε επιτρέπεται να το βάζω κάτω και τους πιστεύω - αν και οι νέες βιονικές μου αρθρώσεις έχουν συγκεκριμένη ημερομηνία λήξης-
Όλοι μου λένε ότι η κατάθλιψη θα τελειώσει κάποια στιγμή και θα ξαναβρώ τον εαυτό μου και τους πιστεύω –αν και... κατάθλιψη? Ποια κατάθλιψη? Χα! Είμαι δυνατή εγώ!-
...
...
...
...

Είχα να γράψω καιρό στο μπλογκ, το μυαλό μου είναι κάπως σκουριασμένο και αν και κάποια παλιά φίλη μου  είχε γράψει σε σχόλιο κάποτε, ότι... «γράφοντας έρχεται η όρεξη» εγώ τα νιώθω τα τριξίματα ξεκάθαρα.
Οοοοχι! Όχι στις καινούριες αρθρώσεις μου! Αλίμονο.
Αυτές θα σκουριάσουν πολύ αργότερα από όσο θα ζήσω εγώ, είμαι σίγουρη για αυτό.
Ομως θα προλαβω να τα ξαναφορέσω τα γοβάκια μου!
Το υποσχομαι!

Ετικέτες ,

 
posted by ralou at 11:00 μ.μ. | Permalink | 4 comments
Δευτέρα, Ιουλίου 05, 2010
ο τηγανητος γαυρος του ανανηψαντος πατερα Βουλγαρη!
Η χμ.. ας πούμε... συνταγή του μήνα

Θέλω να πάω σπίτι μου!
Βροντοφώναζε ο πατέρας Βούλγαρης, το πρωί στο νοσοκομείο.
Για την ακρίβεια ακούστηκε ένας ήχος «Εο-να-αω-σπιι-μου», αλλά εμείς εξασκημένοι τις τελευταίες 3 βδομάδες που επειδή φορούσε μόνιμα μάσκα οξυγόνου και δεν φορούσε τις οδοντοστοιχίες του μιλούσε μ αυτό τον τρόπο, καταλάβαμε ακριβώς τι έλεγε.
Τις τελευταίες εξι μέρες, με τον βηματοδότη να ανεβάζει τους σφυγμούς του από 30 σε 75 και το αίμα του να έχει οξυγονωθεί επαρκώς, γυρίσαμε πάλι στην γκρίνια και τις φωνές και τις συνεχείς απαιτήσεις να πάει μια βόλτα στον διάδρομο που νοσοκομείου. Αλλά βέβαια το μεν πνεύμα πρόθυμο η δε σαρξ χμ... ταλαιπωρημένη από την κατάκλιση 3 εβδομάδων ... μάλλον είχε άλλη εντύπωση για το θέμα.
Με την ίδια ακαταλαβίστικη φωνή, δήλωσε πως μόλις πάει στο σπίτι, θέλει να φάει τηγανητό γαύρο, ρυζόγαλο και μια τεράστια φέτα καρπούζι!
Τωρα λοιπόν, του έβγαλαν τα ράμματα από την επέμβαση για τον βηματοδότη και μας είπαν ότι μπορούμε να τον πάρουμε.
«Να περιμένουμε το ασθενοφόρο;» Ρωτήσαμε
«Α! Μα δεν έχουμε ασθενοφόρο. Για να έρθει ασθενοφόρο πρέπει να ειδοποιήσουμε από την προηγούμενη μέρα.»
«Και γιατί ρε παιδιά δεν ειδοποιήσατε από χθες;»
«Ααα! Χθες είχαμε απεργία! Να ειδοποιήσουμε σήμερα και να φύγει την Δευτέρα αν θέλετε.»
Τρίξανε τα τζάμια από το μουγκρητό του πατέρα Βούλγαρη! Κόντεψε να πάθει εγκεφαλικό εκεί μπροστά στα μάτια μας!
«Εάν θέλετε πάντως, μπορείτε να τον πάρετε με το αυτοκίνητο σας, αλλά πρέπει να φέρετε από το σπίτι σας την φιάλη οξυγόνου για να τον συνδέσουμε μέχρι να φτάσετε.»
Σκεφτήκαμε ότι μάλλον χρειαζόμαστε φορτηγάκι για να γίνει αυτό, αφού η φιάλη είναι ένα πράμα με ύψος 1,5 μέτρο και ένα άλλο όργανο που φέρνει τον αέρα, σαν μια βαλίτσα όρθια.
«Η μπορείτε να καλέσετε ιδιωτικό ασθενοφόρο.»
Ομολογώ ότι δεν ήξερα ότι υπήρχε τέτοιο πράγμα, αλλά ένα τηλεφώνημα και 65 ευρω αργότερα, πραγματικά λύσαμε το πρόβλημα και ο πατέρας πανευτυχής πάτησε το πόδι του στα πάτρια.

Μόλις μπήκε μέσα στο σπίτι, ρουθούνισε μυρίζοντας τον αέρα για να πάρει γεύση από γαύρο τηγανητό!
Διότι μπορεί να μην ακούει καλά και η όραση του να είναι περιορισμένη, αλλά η όσφρηση του... ααα... όλα κι όλα! Δεν της ξεφεύγει τίποτα!
Μετά είχαμε τις κλασσικές σκηνές απείρου κάλους με τον πατέρα να βρίζει την φουκαριάρα την κυρία που τον φροντίζει, γιατί τα μαξιλάρια είναι χαμηλά, η τηλεόραση δεν δουλεύει, το νερό που πίνει είναι κρύο και θα πουντιάσει, τα φρούτα σκληρά, το φως από το παράθυρο πολύ ή λίγο –εναλλάξ-

Τέλος πάντων, είχαμε όλα τα σημάδια ότι είχε επανέλθει πια στην προτέρα γνωστή κατάσταση, οπότε ησυχάσαμε ότι όλα πάνε καλά.
Το μεσημέρι της επόμενης έφαγε και τον γαύρο του τηγανητό (δυο τρία ψαράκια, μην νομίζετε) έφαγε και το καρπούζι του και όλα βρήκαν τον ρυθμό τους.
Λοιπόν, εύχομαι να μην αποχτήσετε ποτέ ένα Βούλγαρη εν εξάλλω, αλλά αν παρ’ ελπίδα σας συμβεί αυτό, ιδού η συνταγη για
Γαυρο Τηγανητο:
Υλικά
1 κιλό γαύρο
αλεύρι και λάδι για το τηγάνισμα.
Καθαρίζετε και πλένετε τον γαύρο, τον αλευρώνετε, ενώνετε τρία-τρία τα ψαράκια από τις ουρές και τα ρίχνετε στο καυτό λάδι.
Τηγανίζετε και από τις δύο πλευρές μέχρι να πάρουν ωραίο χρυσοκαφέ χρώμα.
Σερβίρετε με τοματοσαλάτα.
Χμμμ…! Ε καλά! Δεν είναι πια τόσο δύσκολο να φτιάξει κανείς τηγανητό γαύρο, που να χρειάζεται και συνταγή. Το ξέρω!
Αλλά… Αν θέλετε να τον ταΐσετε σε ένα πατέρα Βούλγαρη ΠΡΟΣΟΧΗ!
Όπως είδατε δεν ανέφερα το αλάτι ανάμεσα στα υλικά διότι …
Μόλις έφαγε το πρώτο ψαράκι… «Αμάν πια με τα αλάτια σου», μου φώναξε «Λύσσα τον έκανες και θα μου φουσκαλιάσεις την γλώσσα
Σημειώστε ότι δεν είχα βάλει κα-θό-λου αλάτι στα ψάρια.
Ας είναι!
Πάντως για να μην είναι άχρηστος ο υπότιτλος, που σαφώς δηλώνει ότι εδώ υπάρχει συνταγή, ιδού μερικά tips για να τον δικαιολογήσουμε:
Αν ο γαύρος είναι μεγαλούτσικος και πολύ φρέσκος, είναι εύκολο να τον ανοίξετε στα δύο και να αφαιρέσετε το κεντρικό κόκαλο χωρίς να διαλυθεί το ψάρι. Έτσι τηγανίζεται ωραιότερα και είναι πιο εύκολο να τον φάτε μετά. Αν είναι μικρός και διαλύεται, φτιάξτε τον κεφτεδάκια μαζί με το αλεύρι και λίγο νερό για να δέσουν τα υλικά. Σ αυτή την περίπτωση θέλει λίγο πιο πολύ τηγάνισμα για να ψηθούν καλά τα ψαράκια.
Πριν τον αλευρώσετε ρίξτε λίγο λεμόνι ή ξύδι αν προτιμάτε και αφήστε το να μείνει πάνω στα ψάρια για λίγο. Η γεύση γίνεται πιο έντονη λόγω της οξύτητας και εμάς τουλάχιστον μας αρέσει πολύ.
Αν θέλετε προσθέστε στο αλεύρι που θα αλευρώσετε τα ψάρια λίγο αποξηραμένο σκόρδο ή κρεμμύδι σε σκόνη.
Κάπου είχα δει σε ένα μαγειρικό blog –και συγχωρήστε με αλλά δεν θυμάμαι σε ποιο-, ότι μπορείτε να γεμίσετε τον ανοιγμένο γαύρο με μυριστικά και να τον διπλώσετε ξανά πριν τον αλευρώσετε για το τηγάνισμα. Το είχα κάνει παλαιότερα με άνηθο και δυόσμο και πολύ το είχαμε ευχαριστηθεί!


Έτσι λοιπόν, με τον πατέρα Βούλγαρη πάλι στο σπίτι, τον βλέπω να απολαμβάνει το καρπούζι του από ένα μπολάκι, με μια ροζ γραμμή από καρπουζόζουμο να τρέχει στο σαγόνι του.

Τι το θέλατε και με πήγατε στο νοσοκομείο;
Εγώ καλά ήμουνα και τώρα καλά είμαι!
Ίσα-ίσα η ταλαιπωρία!

Παναγιά μου!
21 μέρες στο Σωτηρία… μέρες και νύχτες με αποκλειστικές, να λειώνουμε από την αγωνία, την ζέστη και τα τρεχάματα, περίπου 2500 ευρω φτωχότεροι… και δεν κατάλαβε τίποτα…
Θα το πω, παρ όλο που φαίνεται ύβρις.
Ευλογημένη γεροντική άνοια…!
 .................


Tην φωτό του τηγανητού γαύρου βρήκα εδω:
http://www.tavernoxoros.gr/lofi?t2375
Την φωτό του ωμού γαύρου βρήκα εδω:
http://asteromases.com/archives/2170

Ετικέτες , ,

 
posted by ralou at 12:55 μ.μ. | Permalink | 9 comments
Δευτέρα, Ιουλίου 06, 2009
Ένα αμαρτωλό, παράνομο και ανθυγιεινό τσιγάρο!
Από την περασμένη Τετάρτη, πρώτη μέρα απαγόρευσης του καπνίσματος σε δημόσιους χώρους, έγραψα τουλάχιστον τρία οργίλα κείμενα για το θέμα.
Από το πόσο ρατσιστικό μου φαίνεται το μέτρο, μέχρι το πόσο οι μη καπνιστές που μου χαμογελούν χαιρέκακα από τότε, φροντίζουν κι αυτοί για τον δικό μου αέρα –όσο χωράει σε πνευμόνια καπνιστή από 35ετιας- φροντίζοντας τα (ασυντήρητα) αυτοκίνητα τους και (τα επίσης ασυντήρητα) καυστήρες και παλιά κλιματίστηκα τους. Η το πόσο φωνάζουν για τις εκπομπές διαφόρων ρύπων από βιομηχανίες, μικρο και μεγαλο-βιοτεχνίες, διάφορα φαγάδικα, ων ουκ εστί τέλος.
Όλα αυτά, υπό το πρίσμα της υστερίας που με κατέλαβε.

Όπως βλέπετε, σοφά ποιούσα και εφ όσον επανέκτησα την ψυχραιμία μου, δεν τα δημοσίευσα.

Κάπνισα το πρώτο μου απαγορευμένο τσιγάρο στην δουλειά την Τετάρτη το πρωί.
Μέσα στο γραφείο, δίπλα στον επίσης καπνιστή boss. Δυστυχώς ο μη καπνιστής συνάδελφος είναι ένας και αφού μας έκανε την –δικαιολογημένη- πλάκα ότι θα τηλεφωνήσει στους… Καπνοφύλακες, άνοιξε διάπλατα τα παράθυρα του γραφείου του και έκανε υπομονή. Τουλάχιστον μέχρι τον Χειμώνα…

Είναι γεγονός ότι εμείς οι καπνιστές, αποφασίσαμε μόνοι μας να βάζουμε σε ρίσκο την υγεία μας. Εγώ η ίδια, το άρχισα σε μικρή ηλικία και για να πω την αλήθεια, θεωρούσα τους μη καπνιστές κάπως ξενέρωτους και μη ενδιαφέροντες. Πράγμα που έχω αναιρέσει βέβαια τώρα.
(Εκτός από εκείνες τις ακραίες περιπτώσεις που είναι πραγματικά τέτοιοι και εκείνες που η κριτική τους απέναντι μου έχει να κάνει με το γεγονός ότι είμαι γυναίκα, και ως γνωστόν οι γυναίκες πρέπει να διατηρούν την παρθενία τους μέχρι να παντρευτούν, να μην αντιμιλούν στην πεθερά τους, να πηγαίνουν ανελλιπώς τις Κυριακές στην εκκλησία , ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΚΑΠΝΙΖΟΥΝ!)
Από τότε πέρασα, μικρές ευτυχώς περιόδους υπερβολής –σε χαλεπούς καιρούς- και έφτασα να καπνίζω πια 4-5 τσιγάρα την μέρα.
Θα μου πείτε, λίγο ξελίγο οι παθητικοί καπνιστές γύρω μου δεν φταίνε σε τίποτα.
Γι αυτό κι εγώ θα συμμορφώνομαι στις υποδείξεις –και απαγορεύσεις- και δεν θα καπνίζω σε κοινόχρηστους χώρους. Ποτέ δεν το έκανα έτσι κι αλλιώς.

Αυτό όμως που δεν θέλω να ακούσω από κανένα είναι “μα τόσο χαζή είσαι! Κόφτο το άτιμο το τσιγάρο, κάνει κακό στην υγεία σου, θα πάθεις καρκίνο, θα πεθάνεις νέα, θα πάθεις εγκεφαλικό, καρδιά” και ξέρω γω… “και ποδάγρα ίσως και τριχόπτωση και σεξουαλική ανεπάρκεια!”
Ε λοιπόν, δεν θα το κόψω ακολουθώντας τις συμβουλές των μη καπνιστών και όψιμων τιμητών της υγείας ΜΟΥ. Η υγεία μου είναι στα δικά μου χέρια και το κορμί μου το κάνω ότι θέλω εγώ. Θα το κόψω όταν το αποφασίσω ή όταν χμ… ο γιατρός μου, θα μου βάλει το πιστόλι στον κρόταφο…
Και όσο για το ότι “θα πάθεις καρκίνο, θα πεθάνεις νέα, θα πάθεις εγκεφαλικό , καρδιά και... ποδάγρα ίσως και τριχόπτωση και σεξουαλική ανεπάρκεια ” ε.. καλά!
Ίσως τα πάθω αυτά από τσιγάρο…
…αλλά…
…ίσως το πάθω από τις διοξίνες στο φρέσκο υγιεινό ψαράκι που καταναλώνω ή και από το άπαχο κοτόπουλο μου που τρώει το διοξινούχο ψαράλευρο του.
ή
…ίσως από τα απαραίτητα για την υγεία –φυτοφαρμακούχα- λαχανικά και φρούτα που ενέταξα στην διατροφή μου
ή
…ίσως απλά ανασαίνοντας τον «καθαρό αέρα» στις γειτονιές μας που περπατάω για να συμπληρώσω την απαραίτητη καθημερινή μου άσκηση
ή
…ακόμα και όταν αφήνω τον ήλιο να με αγγίζει καθώς περπατώ στην επιστροφή από την δουλειά, στις αποστάσεις από σκιά σε σκιά με το στρώμα του όζοντος απόν
ή
…από το νεράκι που καταναλώνω αφειδώς κατά πως συμβουλεύουν οι γιατροί μαζί με αποικίες ολόκληρες από βλαβερά βακτήρια και ρύπους στον υδροφόρο ορίζοντα

a woman with a cigarette
Pablo Picasso
1901



Οι μη καπνιστές πάλι, ας κοιμούνται ήσυχοι ότι δεν θα πάθουν τίποτα από όλα αυτά γιατί … δεν καπνίζουν!


.


Παφ παφ πουφ!

Ετικέτες , ,

 
posted by ralou at 1:30 μ.μ. | Permalink | 17 comments
Τρίτη, Ιουνίου 24, 2008
Σήμερα γίνομαι φόρτι μπόλικα! (updated)

Προς το τέλος της πρώτης δεκαετίας της ζωής μου, ήμουν ένα χαρούμενο παιδί που μεγάλωνε στις αλάνες των δυτικών προαστίων.

Αγαπούσα το σχολείο, έτρεμα μην πάθουν τίποτα οι γονείς μου, και έτρεχα πίσω από την φιλενάδα μου την Αριστέα που είχε την αρχηγία των παιχνιδιών στη γειτονιά. Ανυπομονούσα να φτάσω τα 12 για να πάω στο Γυμνάσιο και να είμαι επιτέλους Μεγάλη και πήγαινα να αγοράσω την Αυγή του πατέρα τυλιγμένη μέσα στην Ακρόπολη -αν θυμάμαι καλά- για να μην δώσει η οικογένεια δικαιώματα στην γειτονιά.

Σ αυτή την ηλικία, ερωτεύτηκα τον Τάσο, τον γιο μιας γειτόνισσας που ήταν 22 χρονών και στα γενέθλια μου έκανα μια ευχή.
Να με περιμένει μέχρι να μεγαλώσω...

Προς το τέλος της δεύτερης δεκαετίας της ζωής μου είχα μόλις βγει από μια τραυματική εφηβεία στην διάρκεια της οποίας, πέρα από τις προσωπικές μου αναζητήσεις, βίωσα την απόρριψη μιας nerd, μη ενταγμένης έφηβης.

Πράγμα που ωστόσο με βοήθησε να στραφώ προς τα μέσα, να διαβάσω πολύ, να αποκτήσω άποψη για τα πάντα και να κοκορεύομαι για την νεοαποκτηθείσα υπεροχή μου απέναντι στις δημοφιλείς χαζοβιόλες πρώην συμμαθήτριες, που μου είχαν κάνει την ζωή δύσκολη. Είχα αποδεσμευτεί οριστικά από το θρησκευτικό συναίσθημα και με πολύ υπερηφάνια θεώρησα ότι εμπέδωσα ολοκληρωτικα τον Διαλεκτικό Υλισμό, που ταίριαζε με την αδυναμία μου να αποδεχθώ τα κοινωνικά συστήματα που γνωριζα μέχρι τότε και να πιστέψω ότι θα σώσω τον κόσμο με τα ίδια μου τα χέρια. Επίσης μόλις είχα χάσει την ευκαιρία να περάσω στην ανώτατη σχολή που ΔΕΝ ήθελα να περάσω -κακός / ανύπαρκτος επαγγελματικός προσανατολισμός-, και αφού ερωτεύτηκα τον καθηγητή μου στο φροντιστήριο, στα γενέθλια μου έκανα μία ευχή
Ο επόμενος έρωτας μου να βρει ανταπόκριση...

Προς το τέλος της τρίτης δεκαετίας της ζωής μου, συνειδητοποίησα ότι τα καλά νεανικά μου χρόνια τα είχα εκμεταλλευτεί σωστά.

Είχα γνωρίσει και αγαπήσει Τον καλό μου, είχα κάνει ένα εξαιρετικό γάμο, είχα κάνει τις σπουδές που με ενδιέφεραν πραγματικά και ήδη ασχολούμουν με το αντικείμενο αυτό. Την χώρα κυβερνούσε ένας χαρισματικός ηγέτης, που έκανε όλους εμάς του εικοσάχρονους να παραμιλάμε από την ελπίδα για το αύριο. Είχα επίσης καταφέρει να ψάξω το μυαλό μου ακόμα πιο βαθιά και να αποκτήσω μια ικανοποιητική αυτογνωσία που με βοηθούσε να βάζω τα πράγματα στις σωστές τους διαστάσεις. Είχα την ζωή μπροστά μου, θεωρούσα ότι τίποτα δεν υπήρχε που να μην μπορούσα να το κάνω και στα γενέθλια μου έκανα μια ευχή
Να συμπληρώσω την ζωή μου με ένα παιδί...

Προς το τέλος της τέταρτης δεκαετίας της ζωής μου βρέθηκα πραγματικά μπερδεμένη.

Τα οικονομικά της οικογένειας και η δουλειά μου πήγαιναν κατά διαόλου, έκανα σοβαρές οικονομικές υποχωρήσεις στο όνομα της φιλίας, η υγεία μου κλονίστηκε ανεπανόρθωτα, και τα πρώτα σύννεφα της κρίσης ηλικίας θόλωσαν τον ανέφελο μέχρι τότε ορίζοντα του μυαλού μου. Τα πολιτικά είδωλα κατεδαφίστηκαν, οι ελπίδες τροφοδότησαν τον κάδο ανακύκλωσης και μετά ακολούθησαν την πορεία για την χωματερή, και η ζωή άρχισε να δείχνει
λιγότερο φιλική. Έχασα επίσης την ικανότητα μου να χαίρομαι με τα πολύ απλά πράγματα η οποία με βοηθούσε να πορεύομαι ακόμα και τις πιο δύσκολες ώρες και όλα αυτά απέκλεισαν την πιθανότητα να προσπαθήσω να κάνω ένα παιδί. Ετσι στα γενέθλια μου έκανα μία ευχή
Να γίνω πάλι νέα και υγιής , να ξαναβρώ την αυτοπεποίθηση και το χιούμορ και την ελπίδα μου, και... και να Τον ερωτευτώ ξανά από την αρχή...

Και ερχόμαστε στο τώρα

Προς το τέλος της πέμπτης δεκαετίας της ζωής μου ο απολογισμός δεν είναι ακριβώς αυτός που θα ήθελα.


Πέρασα αρρώστιες του κορμιού που κάθε μία από αυτές μου άφηνε και ένα αναμνηστικό, που συσσωρευόταν μαζί με τα υπόλοιπα και βάραινε το κουτί με τα χρέη απέναντι στο θάνατο. Πέρασα αρρώστιες της ψυχής που διέλυσαν όσα κομμάτια μου είχαν απομείνει. Βίωσα την εικόνα ενός διαλυμένου και εκφυλισμένου νου, παρακολουθώντας τον πατέρα μου να μεταμορφώνεται από ένα δραστήριο λεβεντάνθρωπο, σε ένα χαμένο στον κόσμο του γέρο που βρίζει τα παιδιά του σε άγνωστους που περνάνε στον δρόμο και καταβρέχει από το μπαλκόνι τους περαστικούς με βρομόνερα γιατί νομίζει ότι κάτι κακό λένε γι αυτόν. Αποφάσισα να αγνοώ κάθε προσπάθεια να μου πουλήσουν όνειρα αυτοί εκεί πάνω, αφού το είχα καταλάβει πια ότι όλα λειτουργούν ερήμην μας. Επίσης έκανα την υπέρβαση μου και ναι μεν "ο κύβος ερρίφθη" μέσα σε μια στιγμή, αλλά διάβηκα απρόσεχτα τον Ρουβίκωνα. Η Ρώμη όχι μόνο δεν με περίμενε από την άλλη πλευρά αλλά και με καταπλάκωσε με τα τείχη της.

Σήμερα είναι τα γενέθλια μου. 24 Ιουνίου 2008.
Το πρωί θα σκεφτώ την μάνα μου και θα θυμηθώ
όλες τις καλές στιγμές που ζήσαμε μαζί μέχρι πριν από 30 χρόνια που πέθανε. Της το χρωστάω ένα τέτοιο μνημόσυνο και το κάνω κάθε χρόνο τέτοια μέρα. Κανονικά έτσι πρέπει να γιορτάζουμε τα γενέθλια. Μαζί με τις μαμάδες.
Θα φυσήξω ένα κεράκι πάνω σε μια αυτοσχέδια τούρτα και θα κεράσω τον πατέρα ένα κομμάτι -μπορεί να τα έχει χάσει, αλλά το γλυκό του δεν το ξεχνάει ποτέ- αφού πρώτα μου χαρίσει παραδοσιακό δώρο που μου κάνει κάθε χρόνο: Το πρώτο καρπούζι του καλοκαιριού.
Θα εμπιστευτώ στην Νερίνα t.c., το να κατευνάσει στο μυαλό μου, τον πόνο που νοιώθω, την παραίτηση, την λύπη και την οργή.
Θα κάνω μάλλον απαισιόδοξες σκέψεις για την ζωή και μετά θα πάω να Τον πιάσω από το χέρι, για να μπορέσω να συνεχίσω.
Θα δεχθώ τα φιλιά Του, την ήρεμη προστασία Του απέναντι στους δαίμονες μου, και την δόση αυτοπεποίθησης που απλόχερα μου δίνει, χωρίς να το ζητάω.
Και θα κάνω μια ευχή.

Να γίνω δυνατή, με όποιον τρόπο χρειαστεί, για να σταθώ δίπλα Του με τον ίδιο τρόπο που στέκεται και Εκείνος.
Και επειδή πλησιάζω να μπω πια την έκτη δεκαετία της ζωής μου -λίγο μένει ακόμα- δικαιούμαι να κάνω και δεύτερη ευχή: Να είμαι εδώ σε δέκα χρόνια από σήμερα και να φτιάξω πάλι ένα ποστ που να τελειώνει:

Προς το τέλος της έκτης δεκαετίας της ζωής μου...





Ο.κ. τώρα το βλέπω το λάθος μου.
Αντί για ένα χαρούμενο γενέθλιο ποστ, σας πυροβόλησα με ένα καταθλιπτικό κλαψούρισμα.
Κοίτα καιρό που βρήκα να κλείσω το άλλο μπλογκ! Εκεί μάλλον θα κρυβόταν καλύτερα.

Ελάτε βρε σεις! Η παραδοσιακή κατάθλιψη των γενεθλίων είναι!
Τι;
Δεν ξέρετε τι είναι αυτό;
Ε λοιπόν, περιμένετε να έρθει ο καιρός που για να περιγράψετε τις δεκαετίες της ζωής σας θα χρειάζεστε 1000 λέξεις και τότε τα ξαναλέμε!



Πάω τώρα να βρω στο ΝΕΤ εικόνες με τούρτες, σαμπάνιες λουλούδια και λούτρινα ζωάκια.

Με αυτά θα πλημμυρίσω το ποστ και θα σας φτιάξω την διάθεση.


Και ίσως έτσι να φτιάξει πια και η δική μου


Τα δώρα των φίλων μου:

Η γλαρένια μου έστειλε μια πολύ γλυκιά e-card
Ευχαριστώ σε γλαρένια!





Η ζουζούνα, σκέφτηκε να μου στείλει ένα πολύ πιο χμ... πρακτικό δώρο!
Ευχαριστώ σε Ζουζούνα!


Ευχαριστώ επίσης τον iolithiko για τις ευχές από το facebook, και την debby μου από το τηλέφωνο, και την Μαρία και την Μαρίνα και την Κατερίνα και τον gabby d. που με θυμηθηκαν.

Και ιδιαίτερα ευχαριστώ τον kostas_patra που μου έστειλε κάτι πολύ ιδιαίτερο:
...Ένα ερείπιο σε ένα βουνό δεν είναι ατραξιόν,
Δεν ζητά τιμητικές πλακέτες,
Θα στέκει αδιάφορο στον χρόνο
Γιατί ξέρει πως έχει πελεκημένες πέτρες
Και εδράζεται σε θεμέλια γερά
Πως η σταθερότητα του δεν εξαρτάται από κονίαμα
Και πως το βουνό περήφανα θα το καταπιεί
Και θα το αφομοιώσει...

Σας φιλώ όλους!
ρ.

Ετικέτες , ,

 
posted by ralou at 12:01 π.μ. | Permalink | 36 comments
Κυριακή, Οκτωβρίου 28, 2007
O καφές και τα φλυτζάνια του
Για να πω την αλήθεια,
δεν αγαπώ πολύ τον καφέ.
Ένα νες καφέ στη δουλειά με μπόλικο γάλα για να μετριάζει την πικράδα του με συντροφεύει όλο το οκτάωρο και πάλι δεν τελειώνει όλος.
Το καλοκαίρι τον φτιάχνω με κρύο νερό και καταλήγω να τον πίνω ζεστό και τον χειμώνα η τελευταία γουλιά του ζεστού καφέ μου, καταναλώνεται παγωμένη εκεί κατά τις πεντέμισι με έξι η ώρα.
Στο σπίτι πάλι πίνω ένα ελληνικό καφεδάκι τα πρωινά του Σαββάτου και της Κυριακής κι αυτό όχι ολόκληρο.

Όταν ήμουν παιδί, η μαμά ετοίμαζε καφέ για τις φιλενάδες της στην κουζίνα του σπιτιού σε ένα μικρό καμινετάκι οινοπνεύματος.
Οι γειτόνισσες φίλες της, έρχονταν κατά τις έντεκα αφού έκαναν τις δουλειές τους και ετοίμαζαν το φαγητό και καθισμένες γύρω από μια μεγάλη γκαζιέρα πετρελαίου που έκανε χρήση συσκευής για το μαγείρεμα και θερμάστρας τις υπόλοιπες ώρες, έπιναν ένα ελληνικό καφέ την ώρα που συζητούσαν τα δικά τους.
Εγώ έστηνα αυτί από το διπλανό δωμάτιο και παρακολουθούσα τις περιπέτειες σογιών, οικογενειών και κουτσομπολιά και υποθέσεις τρίτων με όλες τις λεπτομέρειες που έκαναν τον γύρο στις κουβέντες τους.
Και μαζί άκουγα συνταγές, ιδέες για πλεκτές με το βελονάκι κουβέρτες και σχέδια που ζηλότυπα έκρυβαν η μία από την άλλη για να μην έχουν οι κόρες τους την ίδια στο νυφικό κρεβάτι τους.
Γιατί, τα εργόχειρα, συνόδευαν τις γειτόνισσες στην επίσκεψη τους

τυλιγμένα στοργικά μέσα σε πλαστικές σακούλες από τα ψώνια στου Δραγώνα, κάτι πράσινες σακούλες με κίτρινα γράμματα που περιείχαν γκομπλέν και πετσετάκια με τα απαραίτητα εργαλεία, ψαλιδάκια και κλωστές και δαχτυλήθρες και βελόνες κεντήματος και βελονάκια ψιλά no 6,5 ή μερικές φορές και 7 και κουβαράκια με κλωστές λεπτότατες λευκές ή μπεζ.
Τις έβλεπα μαζεμένες εκεί, η μαμά και η κυρά Βούλα –η κολλητή της φίλη- και η κυρά Αμαλία και η κυρά Βάσω και η κυρά Σταυρούλα, καθισμένες στις ψάθινες καρέκλες γύρω από την γκαζιέρα, να πίνουν καφεδάκι σε μικροσκοπικά λευκά φλιτζανάκια με λουλούδια και να τα λένε καθώς τα χέρια τους πέταγαν στα γκομπλέν σταμπωτά καδράκια και τις λεπτές στενές δαντελίτσες με βελονάκια για τις μαξιλαροθήκες κάποιας προίκας και στα μοτιφάκια που συμπλήρωναν σαν παζλ λευκές νυφιάτικες κουβέρτες από γυαλιστερή, άριστης ποιότητας, βαμβακερή κλωστή.
Τα κουτσομπολιά που συνόδευαν την παρέα, λιγότερο ή περισσότερο κακεντρεχή συμπλήρωναν την εικόνα και από την κουβέντα παρέλαυναν, ιστορίες για σόγια και οικογένειες και καλούς και κακούς συζύγους, για κακές συννυφάδες και κουνιάδες και πεθερές, και κάποια στιγμή η ατμόσφαιρα γινόταν βαριά, έπιναν μια μικρή γουλίτσα και συνέχιζαν σε μικρές σιωπές, με το κεφάλι σκυμμένο στα εργόχειρα τους.
Άλλες φορές πάλι που η κουβέντα έπαιρνε άλλη τροπή άκουγες φωνές και χαχανητά όταν η πιο θαρραλέα από αυτές έλεγε σκαμπρόζικα αστεία και σόκιν ανέκδοτα και γελούσαν όλες μαζί κοιτάζοντας κιόλας μήπως πήρε τίποτα το αυτί κανενός πιτσιρικιού από εμάς που παίζαμε στα άλλα δωμάτια ή στην αυλή.
Στο τέλος με μικρή ενοχή στα μάτια για την χρήση της απαγορευμένης
από την θρησκεία Σολομωνικής, αναποδογύριζαν το φλιτζάνι στο πιατάκι και μετά διάβαζαν στα καφετιά μονοπάτια στο εσωτερικό του, το Μέλλον.
Την Παρασκευή, το εξομολογιόνταν και στον παπα Γιώργη για να χουν και το κεφάλι στους ήσυχο.


Α! Πρέπει να διασκέδαζαν πολύ με τον πρωινό καφέ τους όλες αυτές οι γυναίκες…




Μετά που πέρασαν τα χρόνια και άρχισα να πίνω κι εγώ καφέ, λαθραία στην αρχή –η μαμά έλεγε ότι τα κορίτσια δεν πρέπει να πίνουν καφέ πριν τα 18 τους- σε καφετέριες, με τον ελληνικό καφέ να βιάζεται κυριολεκτικά, σε αυτόματα μηχανήματα, ψημένος στον ατμό της μηχανής του εσπρέσσο. Δεν μπορώ να πω ότι μου άρεσε. Δοκίμασα και τον φραπέ, ένα πικρό νεροζούμι μου φάνηκε, που σωζόταν μόνο με νια γερή δόση γάλα και μερικές κουταλιές ζάχαρη.

Όμως η παρέα ήθελε καφέ και εγώ ήθελα την παρέα, σιγά σιγά συνήθισα το σαπουνοαφρίζον κατασκεύασμα και με συνόδεψε στις νεανικές συντροφιές. Ιδιαίτερα όταν άρχισα να καπνίζω, το ποτήρι με το νες καφέ φραπέ, εκείνο με το μεταλλική βάση από κάτω που είχε και ένα χερούλι στο πλάι, μαζί με το πακέτο των τσιγάρων και τον αναπτήρα σχημάτιζαν μπροστά μου πάνω στο τραπέζι μια πρώτη γραμμή άμυνας απέναντι στους ανθρώπους που προσπαθούσα να καταλάβω τότε χωρίς πάντα να το καταφέρνω.

Αυτό κράτησε και μετά, που άρχισα να εργάζομαι, ένα καφεδάκι μικρό από το καφενείο, κρυμμένο κάτω από το γραφείο –έμπαιναν πελάτες τότε στην εταιρεία και το boss δεν ήθελε να φαίνονται καφέδες πάνω στις επιφάνειες των γραφείων-.
Αυτά τα λαθραία καφεδάκια φτιαγμένα από τον Αντώνη τον καφετζή του κτηρίου θες γιατί ήταν απαγορευμένα, θες γιατί ήταν συντροφιά τις ώρες που επιθυμούσα να είμαι έξω στον κόσμο και να τον κατακτώ –χωρίς ωστόσο να μπορώ να το κάνω- άρχισα να τα αγαπάω και να καταλήγω στο είδος του καφέ που μου άρεσε περισσότερο. Ελληνικός ελαφρύς και πολύ γλυκός.

Μετά παντρεύτηκα και ο καλός μου έφερε στο σπίτι τις δικές του συνήθειες. Μ΄ όλο που ο ίδιος δεν κάπνισε ποτέ στην ζωή του, αγαπάει τον Ελληνικό καφέ. Με ενάμισι κουταλάκι καφέ και δυόμισι ζάχαρη σε μικρό φλιτζανάκι, ουσιαστικά βγαίνουν έξι - εφτά γουλιές από το θεϊκό εκχύλισμα. Όταν το δοκίμασα για πρώτη φορά, μια ηδυπαθής έκρηξη γλύκας, νοστιμιάς και καφεΐνης έσκασε στο στόμα μου και έγινα ορκισμένη φαν του είδους.
Ο Νικόλας δεν αφήνει κανέναν άλλο να του φτιάξει αυτό το καφεδάκι.
Τον ετοιμάζει προσεχτικά με το συγκεκριμένο κουταλάκι και το συγκεκριμένο φλιτζάνι για να γίνουν οι αναλογίες όπως πρέπει. Και τον πίνει δύο φορές την ημέρα.
Μια με δύο φορές την εβδομάδα υποκύπτω και εγώ στον πειρασμό αυτού του καφέ και μου φτιάχνει ο ίδιος ένα φλιτζανάκι, που η ζάχαρη που περιέχει αντιστοιχεί σε μία πλάκα σοκολάτας.
Επίσης αφαιρεί προσεχτικά το καϊμάκι που δεν μου αρέσει, από πάνω.
Συνήθως πίνω δύο τρεις γουλιές και αφήνω τις ενοχές να με αποτρέψουν να πιω τον υπόλοιπο.
Η, το καλύτερο, πίνω από τον δικό του καμιά γουλιά για την γεύση χωρίς τις ενοχές.
Όπως είπα τα φλιτζανάκια για αυτόν τον καφέ είναι συγκεκριμένα. Από τότε που παντρεύτηκα έχουμε αγοράσει πάρα πολλές εξάδες από όμοια σε σχήμα φλιτζανάκια. Ο καλός μου δεν έχει πρόβλημα με το χρώμα ή την διακόσμηση αρκεί να έχουν το συγκεκριμένο σχήμα που προτιμάει.
Πολλές φορές μένει ένα μόνο από ένα σετ και δύο από άλλο, ακόμα περισσότερες φορές τα χεράκια σπάνε στο πλυντήριο πιάτων, αλλά εκείνος δεν τα αλλάζει με τίποτα.
Σε δύο τέτοια παράταιρα φλιτζανάκια πίνουμε καφέ αυτόν το καιρό.
Χωρίς χερούλι, τα πιάνουμε καυτά από το χείλος και τα μεταφέρουμε στο καθιστικό, ψάχνοντας να βρούμε θέση ανάμεσα σε εφημερίδες και περιοδικά για να τα ακουμπήσουμε, κάθε Σάββατο και Κυριακή που πίνουμε μαζί καφέ.

Πόσο σοφά έχουν γίνει αυτά τα φλιτζανάκια!
Πόσα πράγματα δεν έχουμε συζητήσει μπροστά τους για πολιτικά και κοινωνικά θέματα και για την παιδεία και για το περιβάλλον και για την θρησκεία και για τις γκρίνιες με τα σόγια και... και το τι θα φάμε σήμερα και για τον αν πρέπει να ασπρίσουμε τον κήπο και για εκείνη την τηλεόραση LCD που ζαχαρώνει εδώ και καιρό και για τις γάτες και για τις δουλειές και για όλα.

Από όλα τα φλιτζανάκια και τις κούπες που είχα στο σπίτι μου όλα αυτά τα χρόνια αυτά είναι τα αγαπημένα μου, ή μάλλον όχι μόνο αυτά.

Αλλά και όλα που υπήρξαν και έσπασαν και πετάχτηκαν.

Και όλα που θα αγοράσω και θα χρησιμοποιώ στο μέλλον και που θα γίνονται κι αυτά σοφότερα από Σαββατοκύριακο σε Σαββατοκύριακο.



Είπα να γράψω κι εγώ για τις αγαπημένες μου κούπες αλλά δεν μου βγήκε.
Δεν αγαπώ τις κούπες, ούτε τον καφέ.
Περισσότερο αγαπώ την διαδικασία να πίνεις καφέ και αυτή την συντροφικότητα που δημιουργείται πάνω από δυο φλιτζανάκια / κούπες / ποτήρια.
Η και πάνω από ένα καμιά φορά, παρέα με τον εαυτό σου, όταν θέλεις να βγεις να κατακτήσεις τον κόσμο και ξέρεις ότι δεν μπορείς...




Ετικέτες ,

 
posted by ralou at 12:15 μ.μ. | Permalink | 26 comments
Πέμπτη, Ιουλίου 26, 2007
10 και σήμερα

εδώ;

εδω;

εδώ;

όχι! όχι! όχι

ναι!
εδώ!
10 και σήμερα...
σχεδόν μισός αιώνας ακόμα

Ετικέτες ,

 
posted by ralou at 5:48 μ.μ. | Permalink | 25 comments
Σάββατο, Ιουνίου 23, 2007
24 Ιουνίου 19..κάτι. Ουφ! άντε πάλι!

Ντρρρρριν!

Ω! καλώς ήλθατε, καλώς ήλθατε! Ευχαριστώ! Ευχαριστώ πολύ! Να 'στε καλά.
Ναι και εγώ καλά είμαι, χε χε! Όσο μπορεί κανείς να είναι καλά ανήμερα στα γενέθλια του, μετά που θα καβατζάρει τα 25.
Περάστε, περάστε, στο βάθος είναι ο κήπος, καθίστε, έχει χώρο για όλους, και στις μπαμπού πολυθρόνες, και στις μεταλλικές και στις πλαστικές όπου θέλετε. Να, θα τραβήξω λίγο και τις γλάστρες, καθίστε και πλάι στη βρύση.
Σας αρέσει; μικρούλης είναι ο κήπος, αλλά όλοι οι καλοί χωράνε!
Και οι γείτονες φωνάζουν καμιά φορά άμα το παρακάνουμε με τις φωνές αλλά μια δυο φορές το χρόνο που έχουμε καλοκαιρινή γιορτή μας συγχωρούν. Φτιάχνω και κανένα γλυκάκι και το πηγαίνω για να τους καλοπιάσω, δεν βαριέσαι βολεύεται η κατάσταση.


Ζέστη ε; είμαστε και στο ισόγειο δεν φυσάει και πολύ εδώ. Να βάλω τον μεγάλο ανεμιστήρα σίγουρα κάτι θα φέρει.
Τι θα πιείτε; Έχουμε αναψυκτικά, χυμούς, βυσσινάδα σπιτική, παγωμένο τσάι, ποτάκια, ότι θέλετε. Έχω και άσπρο κρασί στο ψυγείο, όποιος προτιμάει.
Ευχαριστώ ευχαριστώ, επίσης στην υγειά σας, να τα εκατοστίσω; όχι όχι μου φτάνουν λίγα και καλά, να είμαι όσο πιο γερή γίνεται, να δουλεύει καλά το μυαλό μου, να έχω καλά τους αγαπημένους μου και τον πορφυρογέννητο, να με αγαπάνε οι φίλοι μου, να έχω τα βιβλία μου, δεν θέλω πολλά. Λεφτά, ταξίδια, διακοπές, γλέντια μέχρι πρωίας δεν τα θέλω, και που δεν τα έχω, δεν μου λείπουν.

Τι εννοείτε, που είναι ο πορφυρογέννητος. Δεν τον βλέπετε; Να εκεί στην αγαπημένη του θέση πάνω στο τοιχάκι, με το που αρχίζουν οι ζέστες πάντα εκεί αράζει, ίσως έχει λίγο ρεύμα και το βρίσκει πιο δροσερό το μέρος. Και βέβαια να τον ζουλίξετε! Δεν θα φύγει από την θέση του, το πολύ πολύ να γκρινιάξει λίγο για την τιμή των όπλων, αλλά μετά θα συνεχίσει την ξάπλα.





Λοιπόν, πάρτε και ένα γλυκάκι, μετά θα κόψουμε και τούρτα, έχω εδώ στο τραπεζάκι και γλυκά και πατατάκια και φυστικάκια, αλλά επειδή κάνει ζέστη, μια στιγμή να φέρω και δροσερά κομματάκια λαχανικών με το ντιπ που έφτιαξα το απόγευμα, από αυτό θα πάρω και εγώ, αχ! ξέρετε πρέπει να τρώω όσο πιο πολλά λαχανικά μπορώ τώρα και το ντιπ είναι ελαφρύ με ελάχιστα λιπαρά.


Μήπως θέλει κανείς καρπούζι;
Τα τελευταία 30 χρόνια πάντα τέτοια μέρα τρώμε το πρώτο καρπούζι. Ο πατέρας μου, το έφερνε δώρο στα γενέθλια μου και κόλλαγε και κορδέλες και ευχετήρια σημειώματα πάνω του σαν να ήταν δώρο, ήταν το οικογενειακό μας αστείο. Παλιότερα τα καρπούζια έβγαιναν αργότερα, τέλος Ιουνίου μόλις είχαν βγει τα πρώτα ήταν αλλιώς η αίσθηση. Τώρα που βγαίνουν από το τέλος Μάη, για να μην πω ότι υπάρχουν και όλο το χρόνο στα μεγάλα Σούπερ Μάρκετ, κρατιέμαι και δεν τα αγοράζω μέχρι να μου φέρει ο πατέρας το πρώτο στα γενέθλια μου. Φέτος βέβαια με την επιδείνωση της κατάστασης του φοβήθηκα ότι θα το ξεχνούσε, αλλά όχι! Μόνο μας έδωσε τα λεφτά και ζήτησε να το αγοράσουμε εμείς, δεν είχε το κουράγιο να το διαλέξει μόνος του από την λαϊκή. Τουλάχιστον το θυμήθηκε.



Μα τι λέτε! Σιγά καλέ, μην σας πω τα πόσα κλείνω! Ένα περισσότερο από πέρυσι και οι παλιοί τα ξέρουν καλά, από τότε που η τούρτα δεν έμοιαζε με καιγόμενο πευκοδάσος από τα πολλά κεράκια και μπορούσαν ακόμα να τα μετρήσουν.
Μπορώ όμως να σας πω ότι εικοσιπενταρίζω σε Αρειανά χρόνια και μπουσουλάω σε Νεπτούνεια, άμα θέλετε. Και ναι, παραδοσιακός Καρκίνος είμαι με ωροσκόπο… καλά δεν ξέρω, δεν πρόλαβα να ρωτήσω την μαμά πριν πεθάνει και τώρα κανείς δεν θυμάται την ακριβή ώρα γέννησης μου. Ξέρω πάντως ότι στο Αιγυπτιακό ωροσκόπιο είμαι γεννημένη κάτω από το ζώδιο του Νείλου, στο Κέλτικο στο hornbeam (σιδηρόξυλο), στο Ατζέκικο tecpatl (τσακμακόπετρα) και στο κινέζικο –αχ! ντρέπομαι να το πω- αλλά είμαι στο ζώδιο του Χοίρου της γης.
Όχι! Όχι καλέ, δεν τα πιστεύω όλα αυτά, έτσι κουβέντα να γίνεται, δεν βλέπετε πάνω δεξιά στο μπλόγκ το σηματάκι των Brights; Καλά, όχι ότι σώνει και καλά ήθελα να ανήκω σε μια ομάδα ανθρώπων, αλλά πολύ αστείο μου φάνηκε να είμαι μέλος μιας ομάδας που έχει 50.000 μέλη παγκοσμίως όλα κι όλα και που στο μόνο που συμφωνούμε είναι ότι στην ζωή μας, δεν υπάρχει τίποτα μα τίποτα μεταφυσικό.

Πάντως αν σας ενδιαφέρουν εσάς τα ζώδια, κάντε κλικ εδώ μέχρι να έρθει το φαγητό.
http://www.kakophone.com/kakorama/EN/index.php

Πεινάσατε;
Να παραγγείλουμε κάτι απ' έξω, δεν πρόλαβα να μαγειρέψω σήμερα, ήταν και αυτή η ζέστη, ξέρετε πόσο μισώ την ζέστη, το μοναδικό μου όνειρο είναι να μεταναστεύσω στην Λαπωνία αλλά χα χα! Κοίτα να δεις που σε λίγα χρόνια με το φαινόμενο του θερμοκηπίου και εκεί ζέστη θα κάνει και θα φυτρώσουν και νεραντζιές όπως στο πεζοδρόμιο μου και θα τρελαίνονται κι αυτές όπως οι δικές μου που φέτος άνθισαν τέσσερις φορές.







Εμπρός λοιπόν διαλέξτε τι θέλει ο καθένας, και σουβλάκια έχουμε και κρέπες και πίτσες –η πιτσαρία της γειτονιάς φτιάχνει υπέροχη πίτσα με γλυκάνισο στην ζύμη, παλιά κάτι φίλοι, μας επισκέπτονταν μόνο και μόνο για γευτούν αυτή την πίτσα, τώρα μεγάλωσαν και τους πέφτει βαριά στο στομάχι τους, μας ξέχασαν και εμάς-
Να εδώ έχω και τις μπύρες, δροσερές είναι από το ψυγείο, ποιος θέλει κόκα κόλα, έχουμε και light.


Α! ωραία, τελειώσατε όλοι βλέπω να τα μαζέψω, να φέρω την τούρτα.




Να κάνω μια ευχή πρώτα. Οχι ας μην το πω ευχή, να το πω επιθυμία που ελπίζω να γίνει πραγματικότητα. Τίποτα πρωτότυπο, υγεία, αγάπη, ηρεμία, όσο γίνεται, όσο μπορεί να γίνει. Νάναι ο επόμενος χρόνος λιγάκι καλύτερος από τον προηγούμενο.
Θα κάνω κι άλλη μια, ...δεν σας τη λέω.
Ετσι κι αλλιώς λίγες ελπίδες έχει.

Τι! Θα μου πείτε και το τραγουδάκι;
Ο καλός μου, κάλεσε κάτι απίστευτους τύπους να μου το τραγουδήσουν.
Ας κάνουμε κλικ να τους ακούσουμε!

Και όποιος θέλει ας το τραγουδήσει μαζί τους.

-Σσσσσς, οχι εσύ καλέ μου! όχι εσύ! μην γίνει όπως τότε που πήγες να τραγουδήσεις το Satisfaction και μας βάλαν τις φωνές οι γείτονες και ο Μέρλιν πήγε και χώθηκε μέσα στην ντουλάπα από την τρομάρα! -





Αγάπη μου! Εγώ άναψα τα κεράκια, εσύ φέρε σε παρακαλώ από την αποθήκη τον πυροσβεστήρα, μη μας βρει κανένα κακό!
Όχι! Δεν αγόρασα αυτά με τους αριθμούς.
Μην τα βγάλουμε όλα στη φόρα τώρα!
Οποιον τον νοιάζει ας κάτσει να τα μετρήσει.
Κι άλλωστε έχει σημασία;
Δεν έχει.
Έχει;


Οσο νοιώθω εγώ, χμ... 24!

Εστω και σε Αρειάνα χρόνια !...

--------------------------------
ευχαριστώ για τις e-cards
morgana,
debby,
zouzouna
loupa


Jason, το ποστ σου για το "μη με λησμόνει"
με χαρά το δέχομαι σαν δώρο και ευχαριστώ πολύ!
dodos, ευχαριστώ πολύ για την ζωγραφιά.

Με τρελάινει όταν οι άνθρωποι μπαίνουν στον κόπο για μένα, στο έχω ξαναπεί. :) :)


Ετικέτες ,

 
posted by ralou at 1:04 π.μ. | Permalink | 33 comments
usefull  View My Public Stats on MyBlogLog.com